数学幽默
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- 我不小心把作业和反作业混在了一起，结果它爆炸了。
- 引力常数改变了符号，我的作业飞走了。
- 当我做作业时，我试图在我的卧室里挖一个黑洞突然消失了。
- 根据牛顿第三定律，每一个动作都有一个相等和相反的反应。我害怕我的作业能做什么如果我努力工作的话。
- 我的生物作业吃了我的物理作业！
- 我的物理作业分解成原子，从地板上掉下来向邻居问好。
- 我不能违背能量守恒和最小作用原理。
- 我有大量的家庭作业。我试图找到它的目的，但我什么都没有。
- 我以为你给我布置的作业都是阿贝良的，所以我我想我可以把它传进去然后再做。
- 我只能随意靠近我的课本，但我可以永远也达不到。
- 我确信我昨晚把它放进了克莱因瓶里，但这个早上我找不到它。
- 我把它锁在后备箱里，但一只四维狗进来吃了它。
- 我妹妹把它切成了有限的几块，当我把它放在一起，我得到了巴拿赫-塔斯基悖论的证据。
- 我做了一部分；我剩下要做的部分是0.99999999。。。
- 我的家庭作业是哥德尔的建设性证明不完全性定理。也就是说，可以将无法完成的作业。
- 我想去，但我找不到它的哥德尔号码。
- 我完成了作业，但后来我看到了缺乏性格和个性——里面没有“我”，所以我把它乘以我，它就变成了想象！
- 我不小心把最后一次提到它的地方覆盖了垃圾被收集。
- 我不小心被零除了，我的电脑突然起火了。
- 我写了“粉色大象”作为一个家庭作业的答案问题，并抛出空指针异常。
- 你没有初始化文章长度，所以我将其默认为零。
- 我的作业是只读的，我没有root访问权限。
- 我不小心在作业上写了“rm-rf/*”消失！
- 我母亲用{doTheDishes（）；}重新定义了我的doTheHomework（）方法。
- 我把它外包给了中国，但他们正在睡觉。
- 我的家庭作业指向文明三，所以我做到了。
- 我不小心调用了洗衣房上的do（）方法，而不是我的作业。
- 我的家庭作业因其罪行被流放到了厄尔巴岛，所以我不能把它带到学校。
- 我没有足够的瓦斯。
- 我的成绩无关紧要，我的作业毫无用处。
- 那些可恶的霍比特人从我们这里偷走了它，宝贝。。。
- 我经历了一次记忆力减退，它最终占据了我的库。
- 我开始做作业，但它变得比我能做的更强大了想象一下。
- 我不小心按下了自建按钮，但取消按钮失灵。
- 我的作业被一个戒指的力量消耗掉了，它没有更长时间服从我的意愿。
- 没有作业。
- 我在思考我为什么不做作业的十大原因。
注意：如果你想知道这些杂项报价的来源，点击这里是笑话的解释。
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这是显而易见的，但这一事实并不明显。
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为了清晰起见，假设这个黄色的立方体是一个蓝色的球体。
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总有一天，你会去购物，一个店员会问你高斯-斯特罗格尔斯基公式，而你却无法回答！
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2+3是6，对不起5，我有点超前了。
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亲爱的学生们！记住，金钱可以解决任何问题！甚至是复杂的微分方程。
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常数C接近无穷大后。。。
***（2010年3月添加）
一位将军炫耀一辆新坦克，并吹嘘道：
-你可以看到一个装有最现代计算机技术的水箱。
-它的电脑速度是多少？
-当然，这与坦克的速度相同。
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水箱里的水的沸点是90度。。。
不，90度是直角。
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谁倾向于数学？拿着铲子拔根。
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任何绕过老板的曲线都比经过他的直线短。
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假设N个坦克在移动。不，N个太小了-K（K）油箱。
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一开始，壳是靠抛物线飞行，然后靠惯性飞行。
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从那里抽真空。。。
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美国的人口密度是每英里100平方米。
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一名上校在莫斯科州立大学数学系教授防空。他说：“如果我们试图用这种导弹击中B-52成功率为5%。"
一个数学学生问：“如果我们试图错过怎么办？”
上校想了一会儿，回答说：“那么命中的概率是95%。”
* * *
问题：拧上一个灯泡需要多少复杂的分析师？
答案： –e（电子）πi.
* * *
问题：拧上一个灯泡需要多少Banach Tarsky？
答案：只有一个，但你最终会得到一个额外的灯泡。
* * *
问题：拧入一个灯泡需要多少费马？
答案：7，但原因不会放在这个网页的页边空白处。
* * *
问题：拧上一个灯泡需要多少数学家？
答案：.9999999...
* * *
问题：拧上一个灯泡需要多少数学家？
答案：它留给读者作为练习。
* * *
问题：拧上一个灯泡需要多少数学家？
答案：在他早期的工作中，Wiener[1]已经证明了一个数学家可以改变一个灯泡。
* * *
问题：拧上一个灯泡需要多少数学逻辑学家？
答案：没有：他们做不到，但他们可以证明这是可以做到的。
* * *
问题：拧上一个灯泡需要多少数字分析师？
答案：0.9967：（六次迭代后）。
* * *
问题：拧进一个灯泡需要多少个经典几何学家？
答案：没有：你不能用直尺和指南针。
* * *
问题：拧上一个灯泡需要多少分析师？
答案：三：一个用于证明存在性，一个用于验证唯一性，另一个用于推导非构造性算法。
* * *
问题：拧上一个灯泡需要多少位教授？
答案：一名，加上八名研究生，两名程序员，三名博士后，还有一名秘书来帮助他。
* * *
问题：拧上一个灯泡需要多少研究生？
答案：只有一个，但需要九年时间。
* * *
问题：拧上一个灯泡需要多少拓扑学家？
答案：这真的无关紧要，因为他们宁愿结婚。
* * *
问题：更换一个灯泡需要多少软件工程师？
答案：四个。一个负责设计变更，一个负责实施变更，一个负责记录变更，一个负责事后维护变更。
* * *
问题：换一个灯泡需要多少软件工程师？
答案：没有，这是硬件问题。
* * * (
添加于2024年5月）（由Paul Seidel提交）
问题：Banach-Tarski的变词法是什么？
答案：巴纳赫-塔斯基-巴纳赫/塔斯基。
* * * (添加于2024年4月）（由亚历山大·卡拉贝戈夫提交）
一位三角学教授失声了，不得不使用正弦语言。
* * * (2024年4月添加）（由Jesse Lauzon提交）
你听说过那个害怕负数的数学家吗？
-他会不择手段地避开他们。
-嗯，这很自然！
* * * (添加于2024年4月）（由David Albert提交）
海森堡在高速公路上靠边停车。
警察：“你知道你跑得有多快吗，先生？”
海森堡：“不，但我确切知道我在哪里。”
警察：“你当时的时速是85英里”。
海森堡：“噢，太好了，我现在迷路了！”
* * * (添加于2024年3月）（由我的STEP学生提交）
一个二进制整数问我是否可以在特殊场合帮助将其值加倍。我想它可能需要很大的空间，但只需要一点点。
* * * (添加于2024年3月）（由我的STEP学生提交）
每个人都羡慕这个圈子。它是一个全面的、受过高等教育的城市：毕竟，它有360度。
* * * (添加于2024年3月）（由我的STEP学生提交）
为什么鲍勃开始和三角形约会？这是一次急性发作。
* * * (添加于2024年3月）（由我的STEP学生提交）
为什么鲍勃害怕2的平方根？因为他有不合理的恐惧。
* * * (添加于2024年3月）（由我的STEP学生提交）
你是我的乘法逆函数吗？因为在一起，我们是一体的。
* * * (添加于2024年3月）（由我的STEP学生提交）
你怎么知道号码线最受欢迎？
它有每个人的号码。
* * * (添加于2024年3月）（由我的STEP学生提交）
麻省理工学院的一项研究发现，地球上最富有的100人都拥有私人飞机和游艇。因此，如果你想成为地球上最富有的人之一，你应该先买一架私人飞机游艇。
* * * (添加于2024年3月）（由我的STEP学生提交）
为什么几何专业的学生不使用图形计算器？因为cos太高了。
* * * (添加于2024年3月）（由我的STEP学生提交）
在水下执行时，哪种排序算法优于其他算法？气泡排序！
* * * (添加于2024年3月）（由我的STEP学生提交）
哪种排序算法最轻松？泡泡浴的种类。
* * * (新增2024年3月）（由Alex Radul提交）
这个谜题令人困惑。
* * * (新增2024年3月）（由Alex Radul提交）
逻辑学家乘坐电梯。门开了，有人问：
-“你上还是下？”
“不，”逻辑学家回答道，然后走了出去。
* * * (添加于2024年3月）（由我提交）
阅读障碍者的借口：我的上帝吃了我的作业。
* * * (添加于2024年3月）（由Alexey Radul提交）
当你登上一列时速60英里从芝加哥向东开往波士顿的火车时，你会意识到自己是问题的一部分。
***(添加于2024年2月）
-分数为什么担心与小数结合？
-因为他必须改变信仰。
* * * (添加于2024年2月）
-职业数学家是如何耕田的？
-用量角器。
* * * (2024年2月添加）
-烤一个馅饼需要多少面包师？
—3.14.
* * * (添加于2024年2月）
-巫医解除诅咒后说了什么？
-六边形。
* * * (添加于2024年2月）
-你把山顶上的沸水茶壶叫做什么？
-高附加值。
* * * (添加于2024年2月）
-你叫什么K1在冻结温度下绘制的图表？
-一个冰封的顶点！
* * * (添加于2024年2月）
-通过几何测试的最佳方式是什么？
-了解所有角度。
* * * (添加于2024年2月）
-你听说过教育过度的圈子吗？
-它有360度！
* * * (2024年2月添加）
-平行线和素食者有什么共同点？
-他们从不吃肉。
* * * (2024年2月添加）
-你听说过那个害怕负数的数学家吗？
-他会不择手段地避开他们。
* * * (添加于2024年2月）
-一个夏天都在海滩上度过的绅士，你叫他什么？
-切线。
* * * (添加于2024年2月）
-数学家和空军有什么共同点？
-他们都使用pi-LOT。
* * * (添加于2024年2月）
-为什么鼻子不能长12英寸？
-因为那时它将是一只脚。
* * * (添加于2024年2月）
-怪物擅长数学吗？
-除非你数到德古拉。
* * * (添加于2024年2月）
-数学教授为什么用正弦除以tan？
-只是因为。
* * * (添加于2024年2月）
二是最奇怪的素数。
* * * (添加于2024年2月）
-外向的数学家和内向的数学家有什么区别？
-一个内向的数学家在和你谈话时会看着自己的鞋子。外向的人会看看你的鞋。
* * * (添加于2023年9月）
-找数学导师的最佳方式是什么？
-添加！
* * * (添加于2023年9月）
-为什么等号如此卑微？
-因为她知道自己并不比任何人都伟大或渺小。
* * * (添加于2023年9月）
-数学家去哪里度假？
-时代广场。
* * * (添加于2023年9月）
-为什么小气鬼能成为好数学老师？
-因为他们让每一分钱都有价值。
***(添加于2023年9月）
-为什么数学课这么长？
-老师一直在跑题。
* * * (添加于2023年9月）
-那个学生对她解不出的微积分方程说了什么？
-这让我发疯了！
* * * (添加于2023年9月）
-你听说过那个过河溺水的统计学家吗？
-平均深度为三英尺。
* * * (添加于2023年9月）
-有机数学家把什么扔到他们的壁炉里？
-天然原木。
* * * (添加于2023年9月）
-为什么钝角三角形总是不规则？
-这从来都不对。
* * * (添加于2023年9月）
-一除以一个舱室的积分是多少？木屋？
-不，游艇-你忘了C。
***(添加于2023年9月）
-当一群羊围成一圈时，你会得到什么？
-牧羊人圆周率。
***(添加于2023年9月）
-你把公制饼干叫做什么？
-克饼干。
* * * (添加于2023年9月）
-哪个州数学老师最多？
-数学学院。
* * * (2023年9月添加）
-饥饿的数学老师喜欢吃什么？
-一顿丰盛的饭。
* * * (添加于2023年9月）
-数学家最喜欢的季节是什么？
-总和米。
* * * (添加于2023年9月）
-什么加、减、乘、除、撞到灯泡？
-一位蛾类专家。
* * * (添加于2023年9月）
-你用什么工具学数学？
-多层次。
* * * (添加于2023年9月）
-为什么硬币没有带着五分镍币滚下山？
-因为它有更多的分币！
* * * (添加于2023年9月）
-哪些蛇擅长数学？
-地址。
* * * (添加于2023年9月）
-蝴蝶在学校最喜欢的科目是什么？
-数学模型。
* * * (添加于2023年8月）
-你可以一直指望的十件事是什么？
-你的手指。
* * * (添加于2023年8月）
-为什么你不应该提到数字288？
-因为它是两毛。
* * * (添加于2023年8月）
-为什么这两个孩子不吃午饭？
-他们已经8个了！
* * * (添加于2023年8月）
-你如何让一个消失？
-在开头加上“g”。
* * * (添加于2023年8月）
-为什么6害怕7？
-因为7 8 9。
* * * (添加于2023年8月）
-聋哑数学家如何交流？
-使用正弦语言。
* * * (添加于2023年8月）
-为什么数学专业不举办家庭聚会？
-因为饮酒和饮酒是危险的。
* * * (添加于2023年8月）
-皮日的官方动物是什么？
-Pi-thon！
* * * (添加于2023年8月）
-当你把太阳的周长除以它的直径，你会得到什么？
-天空中的琵琶。
***(添加于2023年8月）
-谁是铅笔盒之王？
-尺子。
***(添加于2023年8月）
-尺蠖为什么生气？
-他不得不改用公制。
* * * (添加于2023年8月）
-谁发明了圆桌？
-卡姆费塞爵士。
* * * (2023年8月添加）
-为什么双曲线不觉得恶心？
-这是无症状的。
* * * (添加于2023年8月）
-哪个三角形最冷？
-冰雪三角形。
* * * (添加于2023年8月）
-你应该不惜一切代价避免什么形状？
-一个TRAP-ezoid。
* * * (添加于2023年8月）
-你怎么称呼一个以上的L？
-平行。
* * * (添加于2023年8月）
-你怎么称呼一个不能保持静止的号码？
-漫游数字。
* * * (添加于2023年8月）
数学题是唯一一个人买7744个西瓜作为晚餐的地方，但没有人知道为什么！
* * * (添加于2023年8月）
今天我看到一条推特，是我在中学认识的人发来的。他在推特上写道：“我360度地改变了我的生活！”现在你明白为什么学习数学很重要了吗？
* * * (添加于2023年8月）
寻找能量？时间乘以幂！
* * * (添加于2023年8月）
一个三年级学生的妈妈打电话给她的朋友，“露西，你做了你儿子的数学作业吗？”
“是的。”
“我可以复制你的答案吗？”
* * * (添加于2023年8月）
如果钱是成堆的，那么我就有一个坑。
***(添加于2023年8月）
我的女朋友是-100的平方根。她十全十美，但纯粹是虚构的。
* * * (添加于2023年8月）
数学崩溃：切割蠕虫时，将其除以2，再乘以2，同时！
* * * (添加于2023年7月）
老师问一个学生，
“约翰尼，如果一磅等于三美元，你妈妈在市场上买三磅苹果要花多少钱？”
“我不知道，”约翰尼回答说，“我妈妈喜欢讨价还价，她很擅长讨价还价还价。”
* * * (添加于2023年7月）
老师问一个学生，
“约翰尼，在一栋五层楼的建筑里，你必须爬上30级楼梯才能从一层楼到下一层楼。如果你从一楼到五楼，你需要走多少级楼梯？”“都是，”约翰尼回答。
* * * (添加于2023年7月）
老师问一个学生，
“约翰尼，你口袋里有10美元。你再向你爸爸要10美元。那你会有多少钱？”
“我要10美元。”
“你不知道你的数学！”
“你不认识我爸爸！”
* * * (2023年7月添加）
我讨厌参加关于莫比乌斯条纹的辩论。他们总是片面的。
* * * (2023年7月添加）
由于Windows中的一个错误，朝鲜的弹道导弹试验失败。包含错误报告的下一枚导弹已自动发送给微软。
* * * (添加于2023年7月）
三分之四的人在分数方面有困难。
* * * (添加于2023年7月）
-你知道什么奇怪吗？
-每隔一个数字。
* * * (添加于2023年7月）
-为什么代数对罗马人来说这么容易？
-X总是10。
* * * (添加于2022年3月）
-为什么学生在地板上做乘法题？
-老师告诉他不要用桌子。
* * * (添加于2021年12月）
生活就像魔方：修好一面，最好不要看其他的。
* * * (添加于2021年11月）
我调查了许多玩过俄罗斯轮盘赌的人。看起来死亡的概率实际上是0%。
* * * (添加于2021年11月）
五百万分之一的概率是多少？
零：500万人中没有一人。只有五个零和六个零。
* * * (添加于2021年11月）
两个同学：
-你觉得我们昨天的概率考试怎么样？
-一切都意味着结束。
* * * (添加于2021年11月）
我的同学没有为我们的概率测试而学习。
“我会抓住机会的”，他说。
* * * (添加于2021年9月）
昨天我看见我的数学老师拿着一张图表纸。我想他一定在策划什么。
* * * (添加于2021年1月）
并非所有的数学双关语都很糟糕。只需求和。
***(添加至2020年12月）（由Sergei Bernstein提交）
我有一个贝叶斯推理笑话，但我告诉它的前三个人没有笑，现在我不确定这是否有趣。
* * * (添加于2020年4月）（由Shavawn Forester提交）
要成为第一名，你必须是个怪人。
* * * (添加于2020年4月）（由Ruvim Breydo提交）
为什么线性多项式又回到了学校？
-为了获得第二学位。
* * * (添加于2020年4月）
我害怕生孩子，因为总有一天我必须帮助他们学习数学。
* * * (添加于2020年4月）
我刚拿到斐波那契会议的门票！我听说今年将是过去两年的总和。
* * * (添加于2020年4月）
我会永远活着。这些年来，我收集了很多数据，在所有的例子中，死亡的总是别人。
* * * (添加于2020年4月）
当有人告诉我，“我从未接种过疫苗，正如你所见，我很好，”我回答说，“我也想听听那些从未接种过和死亡的人的意见。”
* * * (2020年4月添加）
人们说我不合逻辑。事实并非如此，尽管这是真的。
* * * (2020年4月添加）（由Sam Steingold提交）
50%的婚姻以离婚告终。其余50%以死亡告终。
* * * (添加于2020年4月）
数学老师的妻子把他从a点扔到了B点。
* * * (添加于2020年4月）
发明因子是为了让数学看起来更令人兴奋。
***(添加于2020年4月）
老数学家永垂不朽；它们只是失去了一些功能。
* * * (添加于2020年4月）
一个统计学家可以把头放在烤箱里，把脚放在冰里，他会说平均来说他感觉很好。
***（2017年12月添加）（由Sam Steingold提交）
我能用10个手指数到1023。最粗鲁的数字是132。
***（2017年12月添加）
-你答应给我8%的利息，实际上是2%。
-2是8……在某种程度上。
***（2017年12月添加）
老师：
-我一直告诉我的学生，一半不能比另一半大或小。但我班上大一半的学生还是不明白。
***（2016年3月添加）
-亲爱的，我们就像两条平行线。
-你为什么这么说？
-我们人生道路的交叉点是一个错误。
***（2016年3月添加）
问题：为什么钝角要去海滩？
答案：因为气温超过了90度。
***（2016年3月添加）
服装店里的古罗马人：为什么XL比L大？
***（2016年3月增补）
-哪个是唯一的：一，三，六，七？
-嗯，其中三个是奇怪的。
***（2016年3月添加）
当我和你在一起的时候，我会在脑子里解积分，这样血液就可以回到我的大脑。
***（2016年3月添加）
这个世界上有两种人：那些可以从不完整的数据推断出来的人。。。
***（2016年12月添加）
Seven中有偶数这个词，这很奇怪。
***（2016年3月添加）
由于普遍性的大量损失，假设n=5。
***（2016年3月添加）
你如何证明科特罗？使用卷。
***（2016年3月添加）
$0\到A\到B\到C\到0$。确切地。
***（2016年3月添加）
将$\varepsilon\设为0$。邻居们都来了！
***（2016年3月添加）
取一个正整数$N$。不，等等，$N$太大了；取一个正整数$k$。
***（2016年3月添加）
微积分有其局限性。
***（2016年3月添加）
分子和分母之间有一条细线。
***（2016年3月添加）
直尺和直尺有明显的区别。
***（2016年3月添加）
假设没有空集。然后考虑所有空集的集合。
***（2016年3月添加）
问题：为什么称某人为“阿贝尔人”是一种侮辱？
答案：这意味着他们只有一维性格，并且以自我为中心。
***（2016年3月添加）
问题：北极熊是什么？
答案：坐标变换后的矩形熊。
***（2016年3月增补）
逻辑学家乘坐电梯。门开了，有人问：
-“你上还是下？”
-“是的。”
***（2015年12月添加）
-迈克，这里有10块巧克力。把一半给你哥哥。-好的。我会给他三块巧克力。-你不会数数？-我可以，但他不能。
***（2015年12月添加）
-你的进展如何？—50%.-完成了还是留下来做？
***（2015年12月添加）
问题：阿尔·戈尔用吉他弹了什么？
答案：算法。
***（2015年12月添加）
我把根啤酒放在方形玻璃杯里。现在只剩下啤酒了。
***（2015年12月添加）
问题：为什么你不应该和小数争论？
答案：小数总是有一个点。
***（2015年12月添加）
-我很冷。-去呆在角落里。现在是90度。
***（2015年12月添加）
算术是一门不脱鞋数到二十的艺术。
***（2015年12月添加）
我在网上买了一本书《如何实施网络诈骗》。不过，不知怎么的，已经有一段时间了，我还是没有收到。
***（2015年12月添加）
对于那些无法获得三重积分的失败者来说，性爱是一种可悲的刺激。
***（2015年12月添加）
悖论：钱越少，越需要计算。
***（2015年6月添加）
你知道一个统计学笑话吗？
可能吧，但这很卑鄙！
***（2015年6月添加）
十二位不同的世界统计学家研究了俄罗斯轮盘赌。其中十个证明了它是完全安全的。不幸的是，其他两位科学家未能参加最后的讨论。
***（2015年6月添加）
一位统计学家买了一个新工具，可以发现数据库中不同字段之间的相关性。希望有新的发现，他在自己的大型数据库上运行了新工具，发现了高度相关的事件。以下是他的发现：
- 最相关的字段是标题和性别。如果头衔是Mr.，那么性别是男性。
- 孩子们和父母姓一样。
- 孩子们比父母小得多。
- 离婚的主要原因是婚礼。
***（2015年6月添加）
科学家发现，“活到老年”的主要原因是出生证明上的错误。
***（2015年6月添加）
科学家得出结论，儿童并不真正使用互联网。事实证明，当被问及“你年满18岁了吗？”接近于零。
***（2015年6月添加）
-请把窗户关上，外面很冷。
-你认为我关上它后会暖和吗？
***（2014年12月添加）
功能未知的按钮应按偶数次。
***（2014年12月添加）
当我告诉你我接近30岁而不是20岁时，我的意思是告诉你我42岁了。
***（2014年12月添加）
交通警察拦住了一辆车：
-在35英里/小时的时速范围内，你将达到70英里。
-但是我们有两个人！
***（2014年11月添加）
数学悲剧：两条平行线相爱。
***（2014年11月添加）
神奇的魔术！想一个数字，加上5，然后减去5。结果就是你想到的数字！
***（2014年11月增加）
-你如何区分数学家和物理学家？
-要求为这个词取一个反义词平行.
-然后呢？
-数学家会回答垂直的和物理学家系列.
***（2014年11月添加）
-你如何区分物理学家和数学家？
-请此人在柱子周围走动。
-然后呢？
-物理学家会问为什么？和一位数学家顺时针或逆时针?
***（2014年11月添加）
-我五岁的儿子知道圆周率的前20位数字。
-哇！
-我用它作为我笔记本电脑上的密码，我把所有的游戏都保存在那里。
***（2014年11月添加）
我在学校学到了三件事：如何礼仪和如何计数。
***（2014年10月添加）
有两类人：一类是对分形一无所知的人，另一类是认为有两种人：一种是对分形一窍不通的人，一种是认为存在两种人…
***（2014年10月添加）
我的学生不能从我的书中取积分。所以他把这本书和所有的积分都拿在了一起。
***（2014年10月添加）
数学家的儿子：
-爸爸，我怎么写数字8？
-这很简单：将无穷大符号旋转π除以2。
***（2014年10月添加）
如果思想汇聚在一起，它们是有界限的。
***（2014年10月添加）
***（2014年2月添加）
-我能问你一个问题吗？
-你可以，但你已经做到了。
-该死，那两个问题呢？
-你可以，但这是你的第二个问题。
***（2014年2月添加）
一个人在向他的数学家朋友抱怨：
-我有一个问题。我早上醒来有困难。
-从逻辑上讲，倒数绵羊应该会有帮助。
***（2014年2月增加）
要理解递归是什么，必须首先理解递归。
***（2014年2月添加）
一个罗马人走进一家酒吧，举起两根手指说：“请喝五杯啤酒。”
***（2013年12月添加）
当你把一个笑话和一个反问句交叉在一起时，你会得到什么？
***（2013年12月添加）
同义反复俱乐部的第一条规则，就是同义反复会所的第一条。
***（2013年12月添加）
一位逻辑学家的妻子正在生孩子。医生立即将新生儿交给父亲。他的妻子不耐烦地问：“那么，是男孩还是女孩？”？逻辑学家回答：“是的。”
***（2013年12月添加）
这个句子正好包含三个错误。
***（2013年12月添加）
熵不再是过去的样子了。
***（2013年12月添加）
问题：Benoit B.Mandelbrot中的“B”代表什么？
答案：Benoit B.Mandelbrot。
***（2013年12月添加）
我有两个问题：我不会数数。
***（2013年12月添加）
你想把现金加倍吗？
把钱放在镜子前。
***（2013年2月添加）
格里戈里·佩雷尔曼定理：没有你不能拒绝的提议。
***（2013年2月添加）
两个俄罗斯人的对话：
-跑到商店去拿几瓶伏特加。
-一对多少钱？
-七个。
***（2012年7月新增）
一位数学家的墓碑上刻着：“Q.E.D.”
***（2012年7月增补）
-你的生日？
-12月26日第个.
-哪一年？
-每年。
***（2012年7月新增）
老师：“如果我们把八分成两半，我们能得到多少？”
学生：“两个三，如果我们垂直切割；两个零，如果我们水平切割。”
***（由伟大的匿名者提交）（2012年5月添加）
三个逻辑学家走进一家酒吧。酒保问他们：“你们都想喝点什么吗？”
第一个逻辑学家，“我不知道。”
第二个逻辑学家，“我不知道。”
第三个逻辑学家，“是的。”
***（匿名提交）（2012年5月新增）
-我过去认为相关性意味着因果关系。我上了统计学课。现在我知道相关性并不意味着因果关系。
-听起来这门课很有帮助。
-嗯，也许吧。
***（2012年3月添加）
根据定义，一除以零是未定义的。
***（2011年12月添加）
机会是别人精心策划的设计。
***（2011年12月添加）
-如果一只黑猫从你面前走过，然后又从后面走过，这意味着什么？你的厄运是加倍还是取消了？
-这是一个标量猫还是向量猫？
-啊？
-标量cat加倍，向量cat取消。
***（2011年9月添加）
-你出生时父母结婚了吗？
— 50%.
— 50%?
-是的，我父亲结婚了，我母亲没有。
***（2011年9月添加）
-审稿人拒绝了你提交给我们杂志的论文，因为它没有包含任何定理、公式或偶数。
-等一下。你的评审员错了。每一页都有页码。
***（2011年9月添加）
逻辑：如果水槽里有一个空的酸奶容器，那么垃圾桶里就有一把勺子。
***（2011年9月增补）
从逻辑上讲，无线鼠标应该被称为仓鼠。
***（2011年7月添加）
没有多少人知道1000只变色龙就是10亿只。
***（由Michael Chepovetsky提交）
曾经有一个X来自B地，
谁满足了谓词P，
X做了件事，
以特定的方式，
导致情况C。
* * *
我刚刚获悉，2010年美国有4416237人结婚。不是吹毛求疵，但它不应该是偶数吗？
* * *
我们很高兴地宣布，100%的俄罗斯公民精通计算机，并定期使用互联网（根据最近的互联网调查）。
* * *
两位数学老师吵架了。似乎他们无法分割某些东西。
* * *
你知道吗，如果你开始数秒，一旦你达到31556926，你就会发现你浪费了整整一年的时间？
* * *
-我一点也不胖！我女朋友告诉我，我有一个完美的身材。
-你的女朋友是数学家。对她来说，完美的身材就是一个球体。
***（来自Naum Bernstein）
一位算术老师把拉比诺维奇叫到黑板前。“众所周知，一公斤酸奶油可以制成200克黄油。想象一下，拉比诺维奇，你父亲买了2公斤酸奶脂。他能生产多少黄油？”
“500克，”拉比诺维奇回答道。
老师皱着眉头，“拉比诺维奇，你不懂算术！”
拉比诺维奇回答说：“先生，你不认识我的父亲。”
***（来自Naum Bernstein）
一位天文老师解释说，未来地球将失去热能，大陆将发生碰撞，太阳辐射将增加。60亿年后，所有的生命都将灭绝。一名学生看起来非常害怕，举起手问道：“进来怎样许多年后生命会灭绝吗？"
“大约60亿年后，”老师重复道。
“哇，”学生说，“你让我太害怕了。我以为你说的是600万。”
* * *
一个加号是两个减号。
* * *
莫伊雪，你知道敖德萨有多少只布谷鸟吗，不包括你吗？
什么？你说“不算你”是什么意思？
对不起的。好吧，你算多少？
* * *
在一个声望很高的俄罗斯幼儿园，一位老师与一位四岁的申请者交谈。
“迈克，你能帮我数数吗？”
迈克数得很快，满怀热情，“五十九、五十八、五十七……”
“太棒了，”老师说，“但是你是怎么学会倒数的？”
迈克骄傲地回答说：“我可以用微波炉自己加热午餐。”
* * *
旋度的旋度等于散度的梯度减去拉普拉斯量。为什么我记得我从来不需要的东西，却不记得我昨天把钥匙放在哪里了？
* * *
在自行车店：
顾客：“你能给我看看你最好的头盔吗？我已经在头上花了20万美元，所以我不想冒任何风险。”
店员同情地说：“你头部受伤了？”
顾客：“没有，我上过大学。”
* * *
一位地形学家走进一家咖啡馆：
-请给我一个咖啡甜甜圈好吗？
* * *
在过去5.62474396842年中，要么毫无意义，要么使用荒谬的时间尺度的统计数字下降了164%以上。
* * *
教师：哪个更大：22/7还是3.14？
学生：他们是平等的。
教师：你为什么这么说？！
学生：它们都等于π。
***（由Victor Gutenmacher提交）
斐波那契沙拉：今天的沙拉，混合昨天剩下的沙拉和前一天一样。
***
通过埃尔德斯我们知道“数学家是把咖啡变成定理的工具”。因此，从二元性来看，共济人是一种将共济会变成咖啡的工具。
* * *
生日对你的健康有益。一项新的突破性统计研究明确证明，人的生日越多，寿命越长。
* * *
唯一可靠的统计数据是那些你伪造的数据。
* * *
问题：你想活一百万年吗？
数学家的答案：总共还是一百万？
* * *
没有几何，生活将毫无意义。
* * *
如果你弯曲平行线，它们就会相交。
* * *
售货员：“女士，这台吸尘器会把你的工作量减半。”
顾客：“太棒了！给我两个。”
* * *
相对论-这个词对不同的人有不同的含义。
* * *
如果一个人试图失败并成功，他会做什么？
* * *
上帝不是万能的，因为他不能建造一堵他不能跳过的墙。
* * *
问题：一本数学书对另一本说了什么？
答案：别打扰我。我有我自己的问题。
* * *
学生：老师，你会因为我没有做的事惩罚我吗？
老师：不，为什么？
学生：我没有做作业。
* * *
-我的老师说我们今天要考试，风雨无阻。
-那你为什么这么高兴？
-因为正在下雪。
* * *
问题：一个盒子有多少面？
答案：两个-内部和外部。
* * *
问题：计算器对大家说了什么？
答案：你可以指望我。
* * *
勒内·笛卡尔走进一家酒吧。酒保问：“先生，像往常一样吗？”
笛卡尔回答道：“我不这么认为”，然后立刻消失了。
* * *
“你知道67%的人不会做简单的算术吗？”
“我属于其他23%。”
***（由Irene Ogievetskaya提交）
老师：求解方程：x+x+x=9。
学生：x=3、3和3。
* * *
老师：什么是2k+k？
学生：3000!
* * *
我不会被侧钻到切线中。
***（由Yury Tabachnik提交）
减号是加号的一半，但每个加号都有自己的减号。。。
***（由Irene Ogievetskaya提交）
老师：什么是整数？
学生：比如0、6、8、9。
老师：10美元怎么样？
学生：它是半个整体，一个没有洞。
* * *
没有什么比试图实现平衡更能产生奇怪的结果了。
* * *
问题：为什么数学家拒绝吃上等肋骨？
答案：因为它看起来很奇怪。
* * *
-亲爱的，你爱数学胜过爱我！
-当然不会，你怎么会想到这样的事！
-证明一下！
-让A成为我爱的对象的集合。。。
* * *
教授：什么是3度的倍数根？
学生：这是一个数字，你用它代换一次，得到0，第二次代换，再次得到0，但当你第三次代换时，你不会得到0。
* * *
任何时候，只要你有50%的机会做对某件事，就有90%的概率会出错。
* * *
-你知道吗，人脑只使用了其容量的三分之一？
-嗯，另外三分之一是干什么的？
* * *
在拉斯维加斯，我和轮盘赌台前的那个人就我认为是奇数的问题进行了长时间的争论。
* * *
问题：为什么2+2=5像你的左脚？
答案：这是不对的。
***
问题：为什么数学书这么沮丧？
答案：它有太多的问题。
* * *
老师：如果你把87326和139561相加，然后乘以8，再加上9182，再除以7，你会得到什么？
学生：错误的答案。
* * *
爸爸：你昨天没上学，是吗？
儿子：一点也不。
* * *
老师：你有十个手指。如果你少三个，你会有什么？
学生：不再上钢琴课了。
* * *
学生：我把这些数字加了十次。
老师：好女孩。
学生：这是我的十个答案。
* * *
从简历中：不清楚物理学博士。
* * *
问题：西欧的等高线积分是多少？
答案：零，因为所有的波兰人都在东欧。
***
一位英国数学家被他的宗教同事问到：“你相信一个上帝吗？”数学家回答说：“是的，直到同构！"
* * *
一位物理学家、一位生物学家和一位数学家围坐在咖啡馆的桌子旁。他们正在检查他们看到的房子，他们已经推断出它是空的。很快，他们看到两个人进入房子，不久，三个人离开了房子。物理学家困惑不解地说：“这是不可能的。结果肯定是不准确的！生物学家回答说：“我同意。”。这是不可能的。他们一定是在那里繁殖。然后，数学家说：“不，不，不。这一切都很简单。”。我们从0人开始。2人进去，3人出去。现在一定还有-1个人了，所以如果有人进去，房子里就会空无一人。"
* * *
问题：2+2等于5吗？
答案：是的，对于非常大的值2。
* * *
问题：为什么鸡要穿过莫比乌斯带？
答案：要到达另一个。。。呃呃。。。
* * *
问题：世界上最长的歌曲是什么？
答案：“墙上的啤酒瓶”。
* * *
世界上有三种人：会数数的和不会数数的。
* * *
拓扑学家是一个不知道咖啡杯和甜甜圈之间区别的人。
* * *
-爸爸，你能帮我做数学作业吗？
-不，儿子，这是不对的。
-好吧，你可以试试。
* * *
一位工程师认为他的方程式是对现实的近似。物理学家认为现实是他的方程式的近似。数学家不在乎。
***
我一直被告知，老统计学家不会消失，而是“按年龄和性别分类”。
* * *
最简短的数学笑话：让ε小于0。。。
***
问题：内向的数学家和外向的数学家有什么区别？
答案：一个内向的数学家在和你说话时盯着自己的脚，而一个外向的数学家则盯着你的脚。
* * *
（来自以色列Gelfand）彼得·彼得罗维奇和伊万·伊万诺维奇是两位正在往墙上钉钉子的学者。伊万·伊万诺维奇（Ivan Ivanovich）表示：“我们的行业正在制造劣质指甲：他们把钉子钉错了头”。彼得·彼得罗维奇回答说：“我的好朋友伊凡·伊万诺维奇，这堵墙不适合钉这个钉子。”
* * *
“考试的问题将与课堂上讨论的问题相似。当然，数字会有所不同。但不是所有的问题。圆周率仍然是3.14159……”
* * *
数学家一生中最辉煌的时刻是在他证明自己的结果之后，但在他发现错误之前的最初几分钟。
* * *
“您拨打的号码是虚构的。请将手机旋转90度，然后重试。”
* * *
Einstein-Pythagoras方程：E=m（a2+b条2).
* * *
2和2是22。
* * *
问题：你能从83中减去多少次7，然后剩下多少？
答案：我可以把它减去任意多次，每次只剩下76次。
* * *
生活是复杂的：它既有真实的成分，也有想象的成分。
* * *
问题：零对八表示什么？
答案：漂亮的腰带！
* * *
问题：三个人走进一家咖啡馆，每人点了一杯咖啡。每个人在咖啡中放入奇数勺糖，总共14勺糖。每个人在咖啡里放了多少勺糖？
答案：一，一，十二。你必须承认，在你的咖啡里放12匙糖的数量是奇数。
***
问题：什么是黄色的、线性的、标准的和完整的？
答案：巴纳纳空间。
* * *
问题：什么是进退两难的局面？
答案：证明两个结果的引理。
* * *
问题：更换一个灯泡需要多少个灯泡？
答案：第一，如果它知道自己的哥德尔数。
* * *
美国有线电视新闻网（CNN）曾提到，最近发现的新素数比之前的记录大四倍。
* * *
只有两种数学书。那些你读不到第一页以外的内容，以及那些你读不到第一句以外的内容。
* * *
我的几何老师有时敏锐，有时迟钝，但他总是对的。
* * *
几何学是从错误的图画中得出真实结论的艺术。
* * *
为什么统计发明后世界变得更糟？普通人变得吝啬了。
* * *
这篇论文包含了许多有趣的新观点。新想法并不有趣，有趣的想法也不新鲜。
* * *
一位数学家、物理学家和心理学家正在讨论一个概率问题：
一枚硬币被抛了100次，每次都是正面的。下一次翻转时会是什么？
物理学家：
-实验表明应该是头部。
数学家：
-事件是独立的，应该是概率为1/2的头部。
心理学家：
-这将是尾巴。
-为什么？
-经过一百次的头部，尾巴真的很想出现。
* * * (2021年12月增加）
我女儿在幼儿园谈论父母的工作。她说她的妈妈抓虫子，招惹恶魔，和土块说话。
* * * (添加于2021年12月）
我既没有推特也没有Instagram。我只是去散散步，告诉陌生人我吃了什么喝了什么，以及工作和家里的情况。我有三个追随者：一名医生和两名警察。
* * * (添加于2021年12月）
我的Roomba刚刚吞下了一块我想捡起来吃的奶酪。人类和机器人之间的战争已经开始。
* * * (新增2021年9月）（由Sergei Bernstein提交）
一位程序员走进一家酒吧，举起两根手指说：“我要三杯啤酒。”
* * * (添加于2020年4月）
在谷歌的面试中。
-你是怎么听说我们公司的？
* * * (添加于2020年4月）
问题：为什么计算机科学家把圣诞节和万圣节混为一谈？
答案：因为10月31日=12月25日。
***（2017年12月添加）
我一直忘记密码，所以我把它改成了“不正确”。现在，当我在登录时出错时，我的电脑会提醒我：“你的密码不正确。”
***（2017年6月添加）
不要把电脑拟人化：他们不喜欢。
***（2017年6月添加）
我再也没有梦想了。我做错了什么，让他们删除了我的帐户？
***（2017年6月添加）
如何恢复正义：创建一个名为正义的文件夹。删除它。转到垃圾箱并单击还原。
***（2017年6月添加）
社交网络：当你注册时，你和每个人都是朋友。然后发送未好友请求。
***（2014年11月添加）
-一个偷自行车的人设法打开了我的密码锁。他们怎么可能猜测这一组合是教皇格雷戈里九世在意大利里蒂封圣多米尼克的年份？
-那是哪一年？
—1234.
***（2014年11月添加）
生活是不公平的，即使是在小工具中也是如此：桌面行为不端，显示器被拍到。
***（2014年10月添加）
俄罗斯人是世界上第一个创建通过图灵测试的计算机程序的人。科学家用几个俄罗斯人对这个程序进行了测试，提出了各种各样的问题，每次程序都给出了与人们相同的答案。每一个问题的答案都是：“你自己去吧！”
***（2014年6月添加）
-亲爱的，你屏蔽了我们的电脑吗？
-是的。
-密码是什么？
-我们的婚礼日期。
—%?#!!
***（2014年6月添加）
-我们卡上的别针是什么？
-亲爱的，这是一次公众聊天。为什么我不发短信？
-但我忘了带手机。请告诉我，纸杯蛋糕！
-好的。数字：我们公寓号码的第二位，你电话号码的第四位，我生日的月份，以及我们孩子的号码。
-明白了。真聪明！8342，对吗？
***（2014年6月添加）
-报告在哪里？
-我们被卡住了。技术人员用密码拿走了我们的显示器。
-什么！？！
-我们的显示器坏了，所以技术人员把它拿去修理。我们的密码写在看台上。
***（2014年2月添加）
互联网道德委员会努力制定了一份不应在互联网上使用的词汇清单。问题是，现在他们不能发布它。
***（2013年12月添加）
有一个乐队叫1023MB。他们还没有任何演出。
***（2013年12月增加）
我刚接到一个送货员的电话，他在我订购新GPS设备的商店工作。他迷路了，向我问路。
***（2013年12月添加）
-医生，我想我有妄想症。
-为什么？
-昨天，我离开电脑十分钟去洗手间，当我回来的时候，我所有的浏览器窗口都贴满了卫生纸广告。
***（2013年12月添加）
-为什么你的光驱这么吵？
-它正在读光盘。
-阿卢德？
***（2013年12月添加）
如果只有DEAD的人懂十六进制，那么有多少人会懂十六进制？
***（2013年2月增补）
-Windows操作系统是从罗斯威尔坠毁的UFO电脑上复制的，这是真的吗？
-我们可以肯定的是，没有崩溃的UFO有不同的操作系统。
***（2013年2月添加）
我看到了系统管理员的购物清单。第一行是番茄酱的tomatoes.zip。
***（2012年7月新增）
-你在网上表现得很勇敢。但是如果你看着我的眼睛，你能说同样的话吗？
-当然可以。把你的照片发给我。
***（2011年12月添加）
维基百科：我什么都知道。
谷歌：我能找到任何东西。
脸书：我认识每个人。
互联网：没有我，你什么都不是。
电：闭嘴，混蛋。
***（2011年9月添加）
-我今天开始了新的生活。
-你戒烟戒酒了吗？
-不，我更改了我的电子邮件和Facebook帐户。
***（2011年9月添加）
萨尔的滑板：只有在ky上不起作用。
***（2011年9月添加）
我的电脑下棋总是赢我。作为报复，我总是在拳击比赛中击败它。
***（2011年9月添加）
两个程序员正在交谈：
-我无法打开烤箱。
-错误消息是什么？
***（2011年7月添加）
我们的新老板邀请每个人把键盘带到他的办公室。他保留了那些戴着信件的员工，并解雇了那些带着破旧箭头的员工。
***（2011年7月添加）
你最喜欢的电脑游戏角色是谁？
俄罗斯方块的棍子。
***（2011年7月添加）
我们为电视机买了一部手机。我们把它连接到遥控器上，这样当遥控器丢失时，我们就可以呼叫电视了。
***（2011年7月添加）
互联网悖论：它把相隔遥远的人联系在一起，把亲近的人联系起来。
***（2011年7月添加）
我带我的狗去推特。他会在每根柱子上检查其他狗的帖子，并留下自己的评论。
* * *
A： 嗨，你好吗？
B类：+
A： 你今天来上课吗？
B类：-
A： 你会被踢出去的！
B类：=
A： 你在用计算器聊天吗？
* * *
我去理发店后需要的是一个“保存”按钮。
***（2011年6月添加）
-你好！这是传真机吗？
-是的。
* * *
今天，我看到一则手写广告——“出售打印机”。隐马尔可夫模型。
* * *
你怎么称呼配偶电脑上的主板？
岳母主板。
***
技术支持部门门上贴着一张便条：
“理论——你什么都知道，但什么都不管用。实践——一切都管用，但没有人知道为什么。在我们部门，我们把理论与实践结合起来：什么都不起作用，也没有人知道原因。
* * *
程序员穿红色的T恤衫来搭配他们眼睛的颜色。
* * *
我们发明十进制是因为人类的手上有十个手指；和32位计算机，因为人类嘴里有32颗牙齿。
* * *
-当你看到一个漂亮的女孩时，你会做什么？
-我下载了她。
* * *
两名程序员正在交谈：
-我妻子昨晚打电话给我，但我的调制解调器接了电话…
-发生了什么？
-他们聊了一个半小时…
* * *
-爸爸，给我讲一个关于多进程的童话故事。
-等一下，让计算机完成编译。
* * *
-你做什么来保护自己免受病毒的侵害？
-我们使用一次性电脑…
* * *
微软正在提供一项新服务。他们在错误信息中销售广告点。
* * *
系统管理员：
-我不在乎是否每个人都坚持使用我自己猫的名字作为密码是个坏主意！RrgTt_fx32！b、 小猫小猫…
* * *
由于技术困难，Windows 2000的发布推迟到1901年2月。
* * *
人口普查员问程序员：
-你的母语是什么？
-你说我的母语是什么意思？
-你从小使用的语言。
-基本。
-不，我指的是你真正的语言。
-啊！真的！然后是C++。
***
医生看病人的X光片：
-嗯，多发性髋关节骨折，胫骨和腓骨骨折。哦，好吧，Photoshop可以解决这一切。
* * *
在得知比尔·盖茨有多少钱后，撒旦给了他自己的灵魂。
* * *
免责声明：单击“记住密码”按钮不会帮助您记住密码。
* * *
一名计算机科学专业的学生正在热狗摊上工作。
顾客：请给我两个热狗。一个加芥末，另一个不加芥末。
学生：哪个上面没有芥末？
* * *
问题：为什么你很少更新你的网站？
答案：你为什么经常来？
* * *
双核处理器——当一个核心问你问题：“你确定要删除选定的文件吗？”时，第二个核心已经删除了所有内容。
* * *
处理电脑最重要的是不要让他们知道你很匆忙。。。
* * *
程序员有时会在半夜醒来感到口渴。很快，他想出了一个解决方案。他会把两个玻璃杯放在床边。一个装满了水，以防他醒来时口渴；还有一个空杯子，以防他醒来时不渴。
* * *
世界上有10种人，懂二进制的和不懂二进制的。
* * *
问题：你如何让程序员整天呆在淋浴间里？
答案：给他一瓶洗发水，上面写着“起泡，冲洗，重复”
* * *
编程就像做爱：一个错误，你必须支持一辈子。
* * *
两个字节走进一个酒吧。第一个字节转向第二个字节，表示“我想我可能有奇偶校验错误。”
第二个字节转向第一个字节，说：“是的，你看起来有点不对劲。”
* * *
本网站应使用互联网地址中熟悉的点（.）符号来表示句子的结尾。
* * *
如果Java有真正的垃圾收集，大多数程序会在执行时删除自己。
* * *
有时，当你把头发梳好后，你会突然想按Ctrl-X Ctrl-S。
* * *
硬件：你可以踢的电脑部分。
* * *
所有计算机以相同的速度等待。
***
公共汽车站是公共汽车停靠的地方。火车站是火车停的地方。在我的桌子上，我有一个工作站。。。
* * *
对于每一个动作，都有一个相等和相反的故障。
* * *
编程是一种反击的艺术形式。
* * *
AI：计算机还不能做的任何事情。
* * *
随机数的生成太重要了，不能任凭偶然。
* * *
要定义递归，我们必须首先定义递归。
* * *
Unix用户友好。这只是对朋友的选择。
* * *
系统错误：按F13继续。。。
* * *
进化是上帝发布升级的方式。
* * *
人工智能通常能战胜天生的愚蠢。
* * *
Smith&Wesson-原始点击界面。
***
登录：是
密码：我没有
密码不正确
登录：是
密码：不正确
* * *
消极的一面是，我最近因为一大堆东西都没有订购而被指控。从积极的方面来说，我确实赢得了上周美国在线的“谁获得了最佳密码”比赛。
* * *
备份我的硬盘？我找不到倒车开关！
* * *
当。。。你试着用光标把苍蝇从监视器上赶走。
* * *
网络是一个支配者。无论我走到哪里，我都会看到一些小按钮命令我提交。
* * *
您的鼠标已移动。必须重新启动Windows NT才能使更改生效。现在重新启动？[确定]
* * *
在一个没有围墙和篱笆的世界里，谁需要窗户和大门？
* * *
“开始”按钮的作用是什么？计算机不是已经在运行吗？
* * *
没有比127.0.0.1更好的地方了。
* * *
电脑就像空调：当你打开窗户时，它们就会停止工作。
* * *
一名网页设计师报警：
-救命啊！我的车不见了！
-又是你吗？别担心，你的车没有消失。你什么时候知道404是你的车牌号？
* * *
一位程序员的妻子被问到：
-他是怎么让你对他感兴趣的？
妻子：
-他不断吹嘘自己的硬盘。
***
一个程序员对另一个程序员：
-想象一下你有1000美元；或者更好，一个整数-假设你有1024美元。
* * *
一位幼儿园老师问程序员的儿子丹：
-皮诺奇得到了3个苹果。他吃了两个。他有多少个苹果？
Dan回答：
-您是否将Pinocchio.apple_count_初始化为零？
* * *
我感觉自己就像一只电脑鼠标：我在垫子上爬来爬去，肚子在翻腾。
* * *俳句中的Windows错误消息
* * *
这么大的文件？
它可能非常有用。
但现在它不见了。
* * *
您搜索的网站
无法定位，但
还有无数的人存在。
* * *
放弃的努力：
关闭所有已处理的内容。
你问得太多了。
* * *
Windows NT崩溃。
死亡的蓝屏。
没有人听到你的尖叫声。
* * *
坚持患者路线。
你的愤怒毫无价值。
网络已断开。
* * *
有三件事是肯定的：
死亡、税收和数据丢失。
猜猜发生了什么。
* * *
对不起，有-嗯-
不足-我叫什么？
我想不出这个词。。。
* * *
打印机未就绪。
可能是一个致命错误。
手边有笔吗？
***
风抓住百合
把花瓣撒向风：
分段错误。
* * *
所见之道
不是真正的道，直到
你带上新鲜的爽肤水。
* * *
没有错误
将是没有意义的生活
没有斗争，就没有欢乐。
* * *
没有键盘。
按F1继续。
禅宗工程？
***（2014年10月添加）
阿基米德、帕斯卡和牛顿玩躲猫猫游戏。阿基米德是探索者。帕斯卡躲了起来，但牛顿在自己周围画了一个1米的正方形。阿基米德睁开眼睛喊道：
-我看到牛顿了！
-哦，不！每平方米一牛顿是帕斯卡。
***（2014年2月增加）
一双袜子的量子纠缠：一只指定为左边，另一只立即指定为右边。
***（2013年12月添加）
酒吧男招待说：“我们这里不接待时间旅行者。”
一个时间旅行者走进一家酒吧。
***（2013年12月添加）
一个女人走了进来，她的丈夫，一个弦理论家，和另一个女人在床上。他喊道：“我能解释一切！”
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一个氢原子对酒保说：“嘿，伙计，你看到附近有电子吗？我的电子好像丢了。”
“你确定你把它弄丢了吗？”酒保问。
氢原子回答说：“我肯定！”
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海森堡在高速公路上被拦了下来。
警察：“你知道你跑得有多快吗，先生？”
海森堡：“不，但我确切知道我在哪里。”
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光子进入酒店。行李员问他：“我能帮你拿行李吗？”
光子回答说：“我没有。我是光旅行。”
***（2022年4月添加）
问题。一个女人可以在九个月内白手起家生下一个孩子。9个女人一个月内可以白手起家生多少个孩子？
***（2021年11月添加）
我和一个实验有什么相似之处，这个实验涉及一个有两个尾巴的有偏见的硬币？
获得头部的概率为零。
***（2014年10月添加）
一个女孩对她的数学家男友说：
-今晚让我们做一些被禁止的事。
-除以零？
***（2014年10月添加）
在网络性交后抽电子烟是一件多么愉快的事。。。
- 代数几何学家为了多样性而这样做。
- 代数学家在野外工作。
- 代数学家分组进行。
- 分析师们不断地这样做。
- 分析家们做得很顺利。
- 应用数学家通过计算机模拟做到这一点。
- 自60年代以来，人工智能研究人员一直在尝试这样做，但尚未成功。
- 天体物理学家在黑暗中做这件事。
- 银行会收取利息，并对提早取款处以罚款。
- 贝叶斯学派是有条件的。
- C++程序员用类来实现。
- C++程序员使用私有成员和公共对象来实现这一点。
- 化学家定期在桌子上做。
- 经典几何学家在平面上做这件事。
- 组合主义者是谨慎行事的。
- 组合学家尽可能多地做这件事。
- 交换代数学家经常这样做。
- 复杂的分析员在工作表之间进行分析。
- 复杂的分析家在一个普遍的掩护下做这件事。
- 计算机科学家用蛮力做这件事。
- 计算机科学家首先进行深度分析。
- 计算机科学家用物体做这件事。
- 计算机科学家在他们的课堂上做这件事。
- 宇宙学家在头三分钟就完成了这项工作。
- 密码技术人员可以安全地做到这一点。
- 密码学家用零知识做这件事。
- 密码学家们秘密地这样做。
- 费马试图在边线上做这件事，但他做不到。
- 功能分析人员在紧凑的支持下完成这项工作。
- 几何仪以不同的角度进行测量。
- 群体理论家做得很简单。
- 海森堡可能睡在这里。
- 大红衣主教很难做到这一点。
- 线性程序员用最近的邻居来做这件事。
- 逻辑学家不完全或不一致地这样做。
- （逻辑学家这样做）或[不（逻辑学这样做）]。
- 马尔科夫用链子做这件事。
- 数学物理学家理解如何做到这一点的理论，但很难获得实际结果。
- 数学家必须证明他们做到了。
- 数学家不这样做。他们把它作为练习留给读者。
- 测量理论家几乎在任何地方都这样做。
- 莫比乌斯总是站在同一边。
- 牛顿站在巨人的肩膀上做到了。
- 概率论者在随机游走中这样做。
- 纯粹的数学家做得很严谨。
- 真正的分析师是真的这么做的。
- 统计学家可能会这样做。
- 统计学家希望对人口进行统计，但只得到一小部分样本。
- 拓扑学家用杯子，也就是说，用油炸圈饼来做这件事。
- 图灵做到了，但无法确定他是否完成了。
***（2011年7月添加）
我儿子将成为一名黑客。他在出生前就开始了他的职业生涯：他发现避孕套有一个缺陷。
***（2011年7月添加）
玛丽的妈妈算术不及格。事实上，这就是玛丽出生的原因。
***（2010年8月添加）
69+69是多少？
四人晚餐。
***（2010年7月添加）
输入新密码：阴茎
您的密码被拒绝。它太短了。
***（2010年7月添加）
昨天，我在一家网吧，我的服务器突然停机。
***（2010年4月添加）
问题：69的平方根是多少？
答案：八点左右。
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6.9有什么特别之处？
它被一段时间摧毁了69座。
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我认为性爱比逻辑更好，但我无法证明。
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我希望我是你的习题集，因为那样的话我会很难，而你会在桌子上做我。
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统计数据显示，25岁以后少女怀孕率显著下降。
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爱情是一种奇怪的数学：一瞬间的粗心和1+1=3。
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数学和性的十大共同点
10.在大多数鸡尾酒会上，对任何一个主题的明确讨论都是失礼的。
9.从历史上看，男性一直处于控制地位，但现在正在努力让女性更多地参与其中。
8.有许多共同的结果。
这两者在大学校园中都很突出，通常在室内进行。
6.大多数人都希望对这两门学科有更多了解。
5.两者都涉及长而难的问题，可以产生有趣的拓扑和几何。
两者都值得全神贯注，但数学家往往一边思考一边思考。
圣奥古斯丁对这两者都怀有敌意，阿兰·图灵对这两者采取了不同寻常的态度。
二者通常都是以大量的努力工作开始，以巨大但短暂的回报结束。
1.专业人员通常受到怀疑，大多数人的工资不高。
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数学就像爱情——一个简单的想法，但它可能会变得复杂。
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她只是一个数学家的女儿，她确实学会了如何使用平方根进行乘法运算。
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弗洛伊德的噩梦：莫比乌斯的阴茎。
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几何学教我们把天使平分。
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数学问题：
一位母亲比她的儿子大21岁。再过6年，她的年龄将是她儿子的5倍。父亲在哪里？
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上次修订日期：2024年2月