今天我回到学院.

我从98年秋季开始休假,现在我作为一名全日制学生重返学校。我很害怕.我也很兴奋.我在弗吉尼亚大学就读伯明翰阿拉巴马州。这就是所谓的职业学院这意味着它不太重视文科,而更重视职业培训。对我来说,这意味着更多的电脑内容。。。我得到了我的A类+两天前的认证。那太好了。。。它让我在两个四分之一远的地方进了学校。我的未婚夫很高兴。。。她期待着我们放学后的生活。说到未婚夫。。。

在过去的7个月里

  • 买了房子
  • 失去了我的工作
  • 创业
  • 订婚了
  • 回到学校
  • 获得了我的第一个专业证书
这是一个疯狂的时刻,但可能是我一生中最激动人心的时刻。

希望明天一切顺利。。。我等不及了。

今天我帮我的女朋友从家里搬了出来,回到了她母亲的家里。在过去六个月左右的时间里,安一直住在学生合作社在城里。对于外行来说,合作社有点像公社住在那里的人分担家务、维护费、食物等。特别是这一个环境很好,有二十多个有趣的年轻人,步行到校园和市中心很短,租金非常便宜。就在两周前,安还喜欢过这种近乎完美的生活安排,但到了今天,她已经永远离开了。

安几个月来一直时断时续地感到沮丧,除了其他种种原因外,还有一个与她交过朋友的室友去世。不到一个月前,她开始感觉身体不适,在恶心、肌肉疼痛和快速发作之间交替出现头痛就在经济萧条似乎正在放缓的时候,这场大便开始了,对一个不值得这样做的人来说更加困难。大约就在这个时候,一位新的众议院议员詹姆斯搬了进来。

现在,让我告诉你一些关于詹姆斯的事情。詹姆斯和我相处得出奇地好,比我在家里遇到的任何人都要好。我们分享了对毒品、动漫、视频游戏等的爱好。此外,尽管他善于与人交流更公平的性别与我相比,我们都倾向于在大型团体或对话中保持安静和善于观察。现在很难说,詹姆斯似乎是我在家里结识的第一个真正的朋友,也是第一个邀请我喝酒或放松的人。

詹姆斯也有偏执型精神分裂症而且一点也不喜欢他的药。

无论如何,大约一周前,安在家里的一个好朋友提到,她可能知道自己为什么感觉这么糟糕。Ann做了血液测试,放弃了所有药物(合法药物或其他药物),几次改变了饮食,并尝试了她能想到的所有其他方法来解决她的问题——所有这些行动都是无效的。我们甚至经历了怀孕恐惧舞两次都是负面结果。如果安的朋友有一些特权窗口在这个问题上,安非常愿意找出她所看到的。

就我而言,我隐约担心这位朋友的观点会被证明是对鬼魂观念的某种改变,因为那一年家里有两个人死了。安的朋友因善于“精神的“很重要,所以担心并不是那么牵强附会。虽然我尊重别人的信仰,但我真诚地希望这位朋友不要无缘无故地对我女朋友胡说八道,让她伤痕累累。

与此同时,詹姆斯越来越多地参与奇怪的许多众议院议员甚至都不知道的行为。当我听到这件事时,他告诉住在这所房子里的三个女孩,他脑子里的声音,以及他们是如何告诉他应该自杀的,他是如何在晚上能在这附近的每个人都在窃窃私语他。不用说,女孩们对此感到非常不安,但她们都不知道该做什么或该说什么。安和这位朋友是这三个人中的两个,从和安的谈话中我知道他们都被吓坏了。

从这里你可能可以猜出安的朋友的理论是什么事实上就是:詹姆斯奇怪的态度让安如此焦虑的她生病了。安同意了,开始睡在我的家里,和她的姨妈一起睡觉,以避免呆在家里。尽管我反对精神分裂症非常普遍,很少对他人造成暴力,不应该成为歧视的基础。与詹姆斯成为朋友使我忽视了他实际上可以成为威胁.

当然,我错了。安离开的第一天,詹姆斯两次被抓到在大厅里走来走去,一边听着别人的房间,一边查看没有锁的房间。第二天,她和她的朋友回来拿一些东西,看看大家都做得怎么样。当安在房间里工作时,她听到楼下的尖叫声。后来,她和一个住在这所房子里的男人会同意他们的第一个想法是“噢,不,还有人死了。”

原来是安的朋友在尖叫。她打开门,发现她的房间被洗劫一空,尽管她把房间锁上了。地板中央有一张纸条黑色墨水,上面说操你,操这一切,我不必接受签上了詹姆斯的名字和几十个几乎难以辨认的虚构名字。从那以后,没有人见过詹姆斯,甚至连他的非家庭朋友也没有。这让我们回到第一段的第一句话:今天,我帮我女朋友从家里搬了出来,回到了几英里外她母亲的家。

我的一个朋友带我去中餐厅昨晚。给我看这个服务员-告诉我我需要见她

“她看起来像个模特!”

除了她没有,她看起来比那更好。
深色波浪发,齐肩,梳马尾辫单线黑色缎带,杏仁色皮肤和亮蓝色的眼睛,眼睛里有点点光亮。

“你撒谎了,”我在她面前告诉他,“她看起来不像模特。”。“如果她是一个模特,我真的会买他们卖的东西。”他笑得前仰后合,她咧嘴笑了笑:

也许是食物?她问道。我只是点点头,试图眼神交流
没有发生。

…….我会告诉你为什么我不支持祈祷在学校里。并非所有的祈祷都是在教室里“默哀片刻”。一些祈祷不止一刻;有些祈祷与沉默;有些祈祷不能在教室里进行。

举个例子,你是一个信奉原教旨主义的基督徒圣经的每一句话都是字面上的真理,对你来说,这意味着祈祷老师暂停上课并要求花点时间的那一刻反思。那么,让我们说,我是一个信奉原教旨主义的基督徒当耶稣说

“当你祈祷时,不要像伪君子!他们喜欢站起来在犹太教堂和街道上祈祷每个人都能看到。。。"

…他是认真的。对我来说,这意味着“……当你祈祷时,去你的房间关上门,祈祷给你看不见的父亲。"我们都是真诚的原教旨主义基督徒,尽管我认为上帝的话比你更贴心。为什么我们的税收要支持学校为你的祈祷留出了一个特殊的时间,而不是我的?

也:我从高处遇见怪物学校,记住死者

其他地方的一切

直立人结节

编辑238

在水面上扩散
看不见的反射
什么都没有

该走了.我觉得自己好像要投入到空隙,一个陌生的黑暗.我不知道我可以降落的地方但我已经准备好了,放松了,准备好了翻滚,找到新的立足点。旅行以一种新的方式看自己。我和你一样,只是观点已经发生了变化。人们旅行可能是为了看新的地方或逃避自己,他们所做的只是以一种未知的方式从新的角度看待自己。这不是搜索找到自己,只有一个欲望查看更多信息。

这些想法让我在阅读一本新的作者我的生命渗透到每一个字里。从世界的另一边找到熟悉的感觉很奇怪,但这并不奇怪,这提醒我们毕竟不是那么陌生。

如果运气好的话几周后,我将在北太平洋的一艘船上工作,谋生看星星.

我不会回去纽约这学期。真他妈的一击。我讨论过了我的父母他们付不起我的学费布鲁克林再。所以我至少要休息一个学期找份工作,看看上课在这里老好人 判定元件.

他妈的耶.

我得去参加学期搬出去说再见我所有的朋友和兄弟。那将是最糟糕的。我想希望我能想一想我自己当我在这里的时候,和我父母住在一起真的很无聊但除此之外,我真的不知道我还能做什么。猜猜看丹尼将不得不处理更多我的狗屎比他预想的要多接下来的几个月(叹息)。好,这都是最好的...



或者其他什么...

我已经起床了25现在小时。遗憾的是,大部分时间都是在这里度过的。坐在电脑前,打开了大约3个窗口。至少其中一个E2级.

我做得不好。精神就是这样。我觉得我疯了这是非常可怕的。你有没有听说过什么,或看到过什么根本不存在的东西?

晚上我完成了一些工作心理学类、noded和聊天泰德有点。不幸的是,我也做了一些我不引以为豪的事情。我做过的事处理使用压倒性的感觉...

白天我在学校工作,点头,聊了一会儿,和家人争论,还和我的前男友聊了聊。我们还是朋友,我的前任和我。我们一直都是朋友s.全程高中甚至更远。我们约会了一段时间,我对他说了一句可怕的“让我们做朋友吧”。他过来把从我那里借来的东西放了下来小时我以为他永远不会停止闲聊回家。

现在我开始觉得困乏的…但是。。。我很害怕。害怕那些 梦想.

这个噩梦秒。。。。

梦想日志:2002年1月13日(构思)梦想日志:2002年1月12日(构思)都是示例。

我是不是贪婪的,自私的无法生活自给自足地? 我的姐妹似乎是这样认为的。

我的大部分生活我有献身的帮助别人,把自己放在最后,确保每个人都感觉很棒。我喜欢这样做。这让我对自己感觉良好,并给了我一点额外的理由早上醒来但是,和其他人一样,我很害怕态度问题。我是傲慢的,无意中烦人的,并且过度粘乎乎的但是,总的来说,我是一个完整的阴部当涉及到我姐姐的成长时欲望需要.

我的姐妹喜欢按她的方式做事。她就是这样的——为了阻止拦河坝属于疯狂的,雕刻的 侮辱未经修饰的尖叫,(不是那种伪装10岁),人们喜欢迅速而轻松地屈服。这适用于我的两个父母,她男朋友,以及我自己自从她成为小女孩甚至现在,在17,她仍然是一个完美无缺的人屁股痛.

上周我遇到了交易1989年购买现代索纳塔,500美元。在视觉上评估检查我决定在接下来的几周内购买它。打电话给我父亲那天晚上,我提到了汽车然后我惊讶地发现他已经在为我买车了。A 1987年马自达323准确地说。当然,登记保险是我的责任,但我一点也不介意。

缩放到今天。我有一个电话我爸爸问我今天下午是否想看这辆车。对!。所以我去了格雷斯维尔,焦虑地等待我第一辆车的第一眼和驾驶。太棒了。(我最喜欢的颜色)银色,条件很好,像做梦一样开车。我们告诉业主我们会买下它。

后来我回到家,把车的事告诉了我姐姐。然后突然,她跳起来,继续不停地尖叫这辆车是她的一半,我花多少钱买这辆车都无关紧要,不是并且会永远不是我的忘记她的男朋友会开车她想去哪里就去哪里,给她买什么就买什么欲望做她想做的一切。

谁是那个自私的? 我的母亲似乎认为是我。

你为一个甚至没有看你一眼就意识到你帮了他们一个忙的人开门。那个闯入你车道的人差点撞到你,突然转向,然后看着你就像你的屁股一样呆在你的车道上。一个人破坏了你的东西,然后想出了一个原因,为什么这是你的错,

“你为什么不在上面贴个标志,这样我就知道不要碰它了。”

“什么?啊,噢,对不起,我想每次我做一些你很容易被搞砸的事情时,我都应该相信你的愚蠢哑的!"

这些天人们到底发生了什么。我似乎越来越多地遇到愚蠢、粗鲁或天真的人。我走过上午/下午我看到人们满手都是东西出来了,所以我把门关上。现在我真的不指望你会说声谢谢,但他们走过来就像我是一个拦路虎。不用看我一眼,不用谢你,什么都不用!我很抱歉,如果我父母告诉我,当有人为你做任何他们不必做的事情时,你至少要承认他们做了什么。现在很多人可能会说我只是反应过度,但该死的是,我厌倦了我在日常生活中遇到的人的态度。说声谢谢,让你前面的人合并,帮助坐轮椅的老太太站起来,文明一点,为一个人做一件好事。它不会杀了你(与流行的观点相反)。

这不仅是人们做的粗鲁的事让我烦恼,也是普通人表现出来的智力水平。前几天,我拿了一个旧轮胎,用混凝土填充,在中心,我在混凝土深处放了一条链子,上面有大约两个链环。然后,我用一根绳子将链条悬挂起来,以防其干燥到混凝土顶部。现在这是在我的车库里,混凝土正在固化,通常需要约72小时才能固化。一位朋友走过来,我们正带他参观新房子,我把他带进车库,第一件事,我是说他做的第一件事就是走到绳子跟前,不假思索地咯咯笑着说“这是什么”,然后继续用力拽绳子。他刚把我的链条从半干的混凝土里拔出来,谢谢! 现在,哦,这是一场意外,是的,我确实看起来像是“见鬼去吧”。我不是真的疯了,他不是故意的,但这是他对我说的。

“伙计,你应该在上面有一个禁止触摸的标志。”

当时我唯一能想到的就是,“不,你不应该因为不知道是什么就到处碰触每一个小东西。你21岁,不是3岁,对吗?”他没有说“对不起,那是我的错”,他给了我一个理由,说那是我自己的错。他不可能只是得到赞扬,对自己的行为不负责任。我看到这些天越来越多的人不负责任。什么给你,说吧我搞砸了.

发生了什么事,人们的行为方式。没有人尊重普通陌生人,除非他们害怕他或她。智力水平似乎每年都在下降。我的意思是,我们是在20世纪而不是第三世纪。作为一个文明,我们应该在成长,或者其他什么,对吧?

这足以让我想要节点关于它!啊哈。我并不是想说我比其他人更聪明或更有礼貌,但我会尝试。我知道我的手应该在哪里,也不应该在哪里。我不需要有人在我身后说“别碰那个”或“说谢谢”。我五岁的时候就这么做了。你…吗?

杰西卡返回到多伦多周末,在渥太华。这是我们在这段关系中相见时间最长的一次,虽然我确信这个空间对我们俩都有好处,但我确实非常想念她。我们将庆祝迟到的两年周年纪念日这个周末,我很期待。应该很好。

...

杨子朴永远回到渥太华。

由于他自己的原因,他决定不想继续住在多伦多,而且他现在不在家,立即生效。他的堂兄,纳文,将于5月1日迁出。因此,保罗杜普斯住在这里,我们正在找另一个室友搬进来,帮我们解决房租问题。

情况听起来可能相当平静,但事实上,这是情绪化的、混乱的,各方的感情都受到了伤害。我宁愿不详细说明,只需说一句,我们差一点就失去了房子,因此就在街上,几乎没有一个月的通知。

...

对于圣诞节,我给了杰斯美术用品。水彩中国墨水、用口渴的马刷作画,并为两者练习书籍介质我希望她能从中找到一些用处。
今天我中间的孩子,我的小儿子,五岁了!显然,拉拉利(Layla Leigh)的朋友塔拉我的孩子们过着同样的生日。啊啊。。。

上班有点晚了这样我就可以看到生日男孩当他醒来跑进客厅去发现他的新自行车。非常值得加班.

我觉得有点僵尸今天因为我昨晚熬夜了文章那是由于一周前。伍普斯。

总的来说,生活很好。

唯一的潜力活动扳手在作品中是这样的:我的编辑只是让我接受分配我最初分配给其他人的,特别是因为我知道时机会很糟糕所以,我需要和她谈谈这个问题,我是恐惧尽管如此,因为我尽可能地通融——但我需要在接下来的几周里有一个相当明确的时间表。正在发生的事情将在未来一段时间内影响事件。是的,变革正在酝酿中费尔达; 我将作为活动进行分享通过.

我真的真的不能再做这项工作了。我知道我不傻,但我坐在这个该死的前面班长感觉我的大脑有重量3公斤哦,等等,是的。那么,也许很多人都有这种感觉。头骨中的3公斤糊状物有时会很好地发挥作用,然后在其他人身上变成电胶体一团糟只适合强迫性点头.

我以前是个好人软件开发人员.我有一个好的,逻辑al-mind和创造性方法解决问题当有什么东西激励我的时候,我可以非常努力地学习。问题是,当一些东西不能激励我时,我就是做不到。自从我开始上学以来,我一直是这样的——站在椅子后面惩罚我在班上其他人学习他们的时候玩耍和说话基础知识.为什么我不想学习ABC?因为我已经读了将近三年书了,我太无聊了,如果我没有这么著名的话,我会哭的阳光明媚的性格.而不是把我送到更高的级别(他会发现交朋友太难了)或者给我其他事情做(你知道,你没有什么特别的),他们以各种方式惩罚我,结果让我几乎失去了我所有的尊重适合比我大的人。在我5岁上学的第一天,经过几个小时的努力乐高塔楼和看着我旁边的女孩撒尿我哭着走向修女监督我们并询问我们何时开始数学这变得很有趣轶事在未来的许多年里。

快进27岁。我觉得自己很蠢.我比那时傻了吗?我真的不这么认为。如果我想学点什么,我可以学,不管它是什么。但是,经过27年的学习,我已经到了我想学的东西大多不为人所知的地步。你可以在书中读到它们,你可以与声称学习过它们的人交谈,但大多数情况下,你必须找到自己的方法,就像一个行星大小的游戏盲人的虚张声势,所有的小男孩和女孩相互接触咯咯地笑还有磕磕绊绊。

我想了解同情..启蒙运动.意识.我正在学习没有文字描述的东西。我正在学习大多数人不相信的事情大多数相信他们的人都不理解。我正在学习如何成为一个诚实的人,如何知道自我把我的生活搞砸了,怎么办静静地坐20分钟,看着我的思绪飞逝。我正在学习思想是由什么组成的:微小的、瞬间的感受以及组成我们脑海中闪现的最小概念的碎片。我正在学习哪怕是最小的人际交往.

去他妈的软件工作-我正在学习运行中的软件我自己的大脑模拟它,感觉它在工作,看看冲动从哪里来,又引导到哪里。我正在学习如何改变我的想法,如何改变我的生活模式我正在学习我出生的初衷,而不是如何在这里浪费时间直到我死。我正在学习如何投掷东西离开,以及如何收集重要的事情。他们没有你在学校、大学或工作中会学到这些东西。它们甚至不会教你任何有助于你以后学习的东西。他们不会教你,因为他们不知道.或者也许每个人都知道这些事情——也许我们都知道该怎么做真实的但随着时间的推移,我们已经被说服了,这不值得。

这不是我工作的错。我怀疑如果没有这种感觉我现在能做什么工作。我只是希望我能找到一种方法来处理这个问题,而不会完全失去我作为一个有用的人的能力。你不能吃启迪.

给我的便条妻子,谁应该得到更多:

你让我的生活变得更好了。我们走后我会想念我们的。我希望我能驾驭这种语言为了我自己的邪恶目的.


“如果我这辈子没有遇到你,
让我感到羞涩。"

现在晚上几乎没有声音我不怕.
下一个世界将由纸张以及一切
将具有飞行能力。答应我它会在那里
因为它在这里--覆盆子爬上格子河流
蓝色脚本。因为每个故事都有两个结局,我看到你的身体了
故障,我看见你在阳光下翱翔.被我带走。
倾盆大雨来了统一的.


艾米·全·巴里

实际上我已经决定大便一次关于我的学业。我不知道为什么——突然间我的心理学习技能最重要的是,课堂让我关心。很有趣,因为我根本不在乎那门课!无法预测。。。我不知道。我只是觉得我真的需要学习更多。。。我需要正式换学校,因为尽管我声称文科学校就像家一样,我在那里还不“合法”。。。在其他研究中,下次我去的时候有人打我一巴掌巴恩斯和诺布尔.我一直在那里花钱,我的异教徒/巫术崇拜者图书馆又在扩张,如果我允许的话,它将超出我的预算范围。在这种情况下,这个房间真的需要打扫无论是世俗的还是魔法的。如果我不接受,就会有人对我大喊大叫防御性驾驶很快,我已经把它推迟了五个月。。。

这一定是“尝试乌基埃语周末看怪异电影让我头晕目眩。48小时后,我看了12只猴子,幻想2000,鸟笼,然后搏击俱乐部,这是第一次。他们都很好——该死,鸟笼简直是歇斯底里——但僧侣,更重要的是搏击俱乐部,都是严重的脑残。我还没有处理这些。

在其他新闻中,我在默默地抛出一个婊子(私下里,对我自己)适合校园里的女同性恋团体。(谁“发明”了这个词女同性恋无论如何?这是一个愚蠢的词。为什么我们觉得有必要为每件事“发明”新词?)。他们有海报再过几天就要在校园里到处找这个组织了。但是海报让我很生气。他们有两个金发碧波啦啦队见面会-布兰妮·斯皮尔斯克隆人,一起吃一个棒棒糖。LOLLYPOP公司.这张照片看起来更像是你会在中找到的东西花花公子而不是支持小组。支持为经常遇到社会-接受问题,他们需要会见像他们这样的人,他们需要支持,而他们的朋友或家人处理,或不处理新闻。这个团体是一个活动家团体,一个支持团体,为需要帮助的特定人群服务情感的支持,或者只是一个让人感到安全、正常和被接受的地方。

他们把他妈的芭比娃娃调出单上的玩偶。这传递了什么样的信息?什么该死的消息??身为女同性恋或双性恋,不会突然让你美丽的令人向往女性气质如果你去开会,你也不会见到那些女孩。人。正常人。不是对象。不比任何人多或少直的各位,变性人那些既不承认性别也不承认性别的人。我只是想知道地狱做这件事的人在想。这些应该是内部人士,了解问题的人。他们放了两个“噢,来操我吧,我现在太性感了”的婊子吮吸棒棒糖。

我想我要去尖叫现在。

只有我的寿司卷会救我的。这会让一切都好起来。但不是真的。但如果有什么可以的话,那就是我今天在邮件中收到的寿司^_^

有可能吗也很担心很多关于你的人,照顾,以及珍惜比什么都重要吗?你希望拥有最多美好的生活也许在这个世界上,你这么在乎,却不知道为什么。你不会怀疑的。也许这是不健康的。

我不这么认为。

我不该在乎。。甩了我,但我甩了,我没有恨我自己尽管如此。我真的爱她,我真的希望她有最好的时间,她向下螺旋仍在继续,与3个月前的情况大同小异。这次她可以依赖在我身上依靠我会尽一切努力帮助她。所以……她可能不会出去又和我在一起了,但我无法忍受看到她这样.

也许 吧我错了,也许她很好,也许被释放让她很开心,但我不确定。。。我希望我能100%肯定。

她的朋友告诉我她是比以往任何时候都幸福我……怎么了?

我全天候担心。它是扰乱了我的生活我什么作业都不做,什么都不做。我经历了持续了几天的沮丧阶段,现在这是一种单调的担忧。看起来没完没了。。。

奇怪的是,第一件事我真的比我自己更关心,我不知道我能不能为她做点什么。

妈的,为什么我是个胆小鬼?我应该问问她!

我害怕我紧握自己的东西,我害怕我说的话会导致更多的痛苦和发展。

我只是觉得和她在一起不像以前那么舒服。。。我应该。。。我真的应该。“问题够多了”她不像以前那么多了。。。

收音机里有一栋房子着火了,我们相爱了,我们不介意。。。

所以,不要紧,我坐在借来的草地上热的,热的衬衫,还有汗水润滑油从它最后的主人那里。我忍不住……我想念我的小女儿欧皮耶气味。他今天给我打了三次电话,但我在上班。我给他回了电话,但他在上网。我诅咒,我发誓,我再次尝试。。。没有运气。今晚我不想一个人呆着,但至少我有滑动来陪伴我。但情况不一样。我想要一个可以坐在旁边的人。。。我过去常常给我的孩子打电话,我们会很亲近,就像电话是一个沙发

你应该祝我好运,我已经把自己的头取下来了

第一天回到办公室,回到课堂。。。结果是另一个工作研究不会回来了。但愿我早知道。我得找个人可靠的接受那该死的工作。一个不会惹我的人。一个了解他们的人来自他们的肘部在一个小规模的环境中。如果我真的很幸运,有人可以在我上班的时候占用我的一些时间法院我的意思是,当然,我的工资比其他的工作学习高,但我应该这样做我必须把工作带回家,以便在截止日期前完成。我想和一个像我一样努力工作的人一起工作,所以我只能按我能计算的时间工作!有这么多要求吗?退后一步,看着甜美的东西打破她看到的一切

她把我带回了凯悦酒店。。。我不想谈这个

所以我在我的圣经里遇到了一个好孩子。。。结果他是基督校园十字军我没有勇气告诉他我是校园混乱运动的成员。我不小心把他放错了书店。这很令人难过。我有点喜欢他,尽管他有强大的宗教信仰。他请我吃晚饭是出于好心还是其他什么原因。当我意识到他真的有基督教价值观,而不是为了让他戴上好人徽章而大肆宣扬这些价值观时,我对他获得了难以置信的尊重。大便需要勇气。靠财政援助和慈善生活需要更多的勇气。我和你站在一起,希望上帝能拯救我们

“解放是当你知道这些该死的盘子不是别人的错,而是你自己的错。”

我必须抱有希望。

我的男朋友几周后就要离开了。

我会非常想念他的-已经.但我不是害怕的.我不怕失去他。

我已经向他解释了我们在一起的感觉永远,永远.但我该怎么解释呢?这不是我儿时做的关于其他男朋友的梦,也不是我们的白日梦结婚纪念日,看着我们的第一栋房子。当然,我仍然这样做,但这种感觉与此无关无事可做就这样。

我一见到他就有了这种感觉。我知道我必须和他在一起,从那天起,我尽了最大努力去了解他。我从未对某人有过如此的吸引力。当然,他是性感但我不仅仅想要他的身体,我想要他所有的身体,我问了他所有我能想到的问题,只是为了了解他,他到底是谁。我一直告诉他“我甚至都不想要男朋友!”,这是完全正确的。我一直期待着和我的朋友和我自己一起度过一个学期,以及我决定进行的任何无意义的狂欢,最终我意识到我不必这样已订婚的毕业前。我发现了一个很棒的独立当他走下那些楼梯的时候,我几乎把它从我身上撕了下来。里面有东西说“他!”。有时甚至没有意识。一开始,我很想见到他,没有意识到自己在做什么。当我终于觉得可以休息一下,回头看看时,我意识到一切都与以前的男朋友不同;我的行为、感觉、一切对我来说都是全新的。

这种感觉当他以某种方式抚摸我的脸颊时,我就来了。从来没有人如此温柔地抚摸过我感官上的和他一样。我很少觉得我想要求更多,如果我想,他会在一秒钟后给我,我一句话也不说。你吃过吗?我希望如此。

当我意识到我真的可以信任他,用我所有的心,我从来没有信任过任何人。再一次,当我第二次意识到这一点时。他很温柔,很诚实。他所面临的障碍是保护自己不受伤害,而不是被发现。

我身上窝藏了这么多人非理性恐惧喊道:“他不会回来了!他会找借口,找个新女孩,找点什么,但他不会回来。”我理性、合乎逻辑的部分意识到有机会,但也意识到了这一点我不能让他爱我这种内心的平静似乎不断地让我放心,一切都会好起来的。我想这很难解释。但有了他带给我的所有美好的东西,所有美好的经历,他带给我自己的美好部分,他曾经是一个很棒的男朋友,我只能希望。

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